Iniziazione: Gianluca entra nel nostro "clan"!

Rieccomi a Voi! Dopo parecchio tempo passato lontano dal blog (avevo pure dimenticato la password per l'accesso) torno a farmi sentire per raccontarvi un simpatico episodio.

Per il ponte pasquale siamo usciti in camper con alcuni membri della mia comitiva. Con noi è venuto pure un ragazzo di nome Gianluca come ospite di un membro di comitiva. Ovviamente, specie quando abbiamo qualche estraneo aggiunto alla comitiva, porto sempre con me il kit da "lassativista" per l'iniziazione! Purtroppo, però, già durante il viaggio di andata ho scoperto che Gianluca è stato messo in guardia riguardo al mio "vizietto" e in genere al fatto che in comitiva capita sovente che si scherzi con i lassativi. Allora abbiamo cominciato a discutere sulla mia bravura nell'essere riuscita a fregare tutti, in un modo o nell'altro, e anche sui "pochi" episodi in cui sono stata fregata io. Abbiamo chiacchierato per tutto il viaggio entrando in confidenza. Il ragazzo, da subito, si è dimostrato disponibile agli scherzi dichiarandomi addirittura di non essere allergico al guttalax in quanto lo ha già assunto precedentemente in occasione di stitichezza. Inoltre si è dimostrato rassegnato ad essere "eventualmente lassato" dalla sottoscritta (evidentemente gli devo stare simpatica)! Vi confesso che questa sua rassegnazione mi ha un pò "disarmato" al punto da farmi venire voglia di desistere dal somministrargli un qualche lassativo. Che senso ha mandare a cagare uno che non ha nulla in contrario ad andarci, che non combatte per evitarlo e che neanche minaccia atroci vendette nel caso in cui gli si faccia lo scherzo?

Il giorno seguente, giunti a destinazione, mentre Gianluca era andato a fare un "giro di perlustrazione", abbiamo iniziato a parlare con gli altri passeggeri del camper di come mi abbia smorzato ogni voglia di somministrargli un lassativo. Uno dei ragazzi mi disse che comunque uno scherzo dovevamo farglielo! Se voleva entrare in comitiva doveva subire "l'iniziazione"! Iniziammo quindi a pensare a cosa combinargli di veramente spassoso. Vista la sua "presunta" sportività nell'accettare uno scherzo dalla sottoscritta mi spinge comunque a ideare qualcosa che contempli i lassativi ...

Ad un certo punto mi venne l'illuminazione! Gli faremo comunque uno scherzo tramite il lassativo ma con risultati differentemente esilaranti. Spiego agli altri il da farsi e preparo "l'attrezzatura". Si va in scena la sera nel dopocena!


Dopo aver cenato inizio a mostrare a tutti una confezione di Guttalax all'apparenza NUOVA (ma di fatto contenente una boccetta da me riempita di semplice ACQUA) dicendo che avevo acquistato per l'occasione il medicinale e che Gianluca mi ha fatto passare la voglia di usarlo.

Gli altri componenti la comitiva cominciarono a giocherellare con il flaconcino di "guttalax" passandoselo tra loro, leggendo il bugiardino e dicendo che comunque, avremmo potuto usarlo in caso di stitichezza!!!! (spiritosi) Gianluca prese il flaconcino e disse che visto che il rito di iniziazione prevedeva l'assunzione di lassativo, ne avrebbe ingerito 10 gocce di sua spontanea iniziativa! Al che io faccio finta di avere un'illuminazione!!! Perchè, invece, non facciamo un'indianata a base di guttalax? Ovvero ci purghiamo tutti e vediamo domani mattina chi cede per primo alla forza del lassativo!!! La mia idea ottiene il favore di tutti i presenti (chi più e chi meno entusiasta della cosa (complimenti per la recitazione)) .


Allora io, dall'alto della mia esperienza, proposi, bugiardino alla mano, di andare un pò oltre la dose massima (15 gocce)! Prendiamo 20 gocce ciascuno per far si che l'indomani il gioco sia più "duro", divertente e "veloce". Proposi anche l'ordine di assunzione! Per prima lo prendo io e per ultimo Gianluca! E' giusto dargli un pò di vantaggio!
Vidi Gianluca perplesso riguardo alla dose oltre il max. Io lo rassicurai dicendo che se non era allergico ... 5 gocce in più non avrebbero avuto altro esito che un maggior stimolo e urgenza! Tra l'altro, gli dissi, io ho assunto personalmente fino a 30 gocce ... e sono ancora viva! Lo convinsi.


Presa una bottiglia di aranciata dal frigorifero, me ne versai mezzo bicchiere e cominciai a versarci dentro il guttalax (che vi ricordo si trattava invece di acqua): 1,2,3 .... 20 gocce! Al che mischiai tutto facendo roteare il bicchiere e bevvi in un sol sorso tra la "ola" dei presenti. Quindi passai la boccetta di guttalax al prossimo. Che ripetè la stessa cosa! Arrivato al penultimo "giocatore" (quello prima di Gianluca), mentre fa roteare il bicchiere con la mano destra, tiene con la sinistra la "falsa" boccetta di guttalax che mi porge furtivamente. Io gliela sostituisco, all'insaputa di Gianluca, con un'altra boccetta contenente vero GUTTALAX! Dopo aver bevuto in un sol sorso, anche il penultimo giocatore, arriva il turno di Gianluca! Gli passiamo la boccetta di VERO guttalax e lo osserviamo mentre si versa da sè le 20 gocce nel suo bicchiere di aranciata (è la prima volta che la mia vittima si purga da sola!). E così, anche lui beve "l'amaro calice"!!!

Quindi cominciammo a scherzare su chi sarebbe caduto per primo sotto l'effetto del guttalax l'indomani! L'unico che stava un pò in disparte era Gianluca. Allora cominciai a coinvolgerlo nel gioco dicendogli che molto probabilmente io sarei caduta per prima in quanto donna (nel senso che sono più delicata) e che quindi sarebbe stato corretto, e galante, farmi assumere meno gocce di lassativo. Quando vidi che cominciò a crederci, che non sarebbe stato il primo "a cadere", cominciai a fare la bastardona! Cominciai a proporre anche una penitenza per il perdente: ragazzi che ne dite se il perdente paga la colazione al bar per tutti? Tra un pò di "siiii" e di "noooo" alla fine si convenne, per votazione, sul SI (vi ricordo che la maggioranza era d'accordo con me). Poi continuai proponendo di costringere il perdente a defecare nel camper fuori dal "loculo" WC in una bacinella, in presenza degli altri!!! Al solito, facendo finta che alcuni in un primo momento fossero in disaccordo ... alla fine si convenne tutti ... compreso il sempre più perplesso Gianluca (questo è il vero scherzo: potevamo infliggergli qualunque cosa: la maggioranza era sempre d'accordo e il perdente sarebbe stato sicuramente lui!). Infine proposi che chi cederà per primo, per dare segno di resa, si spogli completamente e si lasci andare nella bacinella stando in posizione eretta (all'impiedi)!!! Qui Gianluca votava fortemente per il NO, ma, oltre il SI della maggioranza, lo convinsi dicendo che sicuramente sarei caduta io per prima e che avrebbe avuto l'occasione di vedermi nuda ... e di fotografarmi NUDA e mentre defeco! Quindi, alla fine, passò anche il fatto che il perdente venisse fotografato nell'atto di defecare!!! (poverino ... pensava di vedermi nuda ...)


Prima di andare a dormire preparammo in centro "stanza" un foglio di plastica (il camper è a noleggio ... non potevamo rischiare di restituirlo con la moquettes piena di cacca!!! Sul foglio di plastica piazzammo la bacinella pronta a ricevere il "dono" del perdente. Quindi riepilogammo i pegni da pagare da parte del perdente: pagare colazione a tutti, defecare davanti a tutti nudo ed essere ritratto in fotografia. A questo punto vidi Gianluca un pò perplesso! Secondo me qualche dubbio di essere stato fregato lo ha avuto (poi, infatti, lo confesserà).


La notte passò relativamente tranquilla ...


Il mattino seguente, all'alba, cominciammo a sentire Gianluca rigirarsi continuamente nella sua cuccetta. Al che sussurrai agli altri di far finta di essere tutti un pò irrequieti. Cominciammo a rigirarci anche noi nelle cuccette facendoci sentire di proposito.

Il suo disagio intestinale cominciò a farsi più insistente e cominciò anche a "lamentarsi" oltre che ad essere sempre più irrequieto. Noi altri, bastardamente, cominciammo a scimmiottarlo! Ogni volta che lui cedeva ad un peto ... anche noi, con la bocca, simulavamo un peto.

Dopo circa una mezz'oretta vedemmo che cominciava ad avere seri problemi e quindi mentre alcuni simulavano forti disturbi intestinali altri preparavano le macchine fotografiche!

Ad un certo punto Gianluca si mise a sedere sulla sua cuccetta contorcendosi dai dolori. Allora lo seguii e mi misi anch'io a sedere mentre facevo finta di contorcermi. Quindi mi misi all'impiedi continuando a lamentarmi e a dire che stavo per cedere! Gianluca mi guardò quasi a pregarmi di cedere per prima ed evitargli le penitenze! Ad un certo punto gli chiesi come stesse ... e lui mi rispose che non riusciva quasi a trattenersi. A quel punto raggiunsi il picco di bastardagine massimo! Gli suggerii di alzarsi come avevo fatto io perchè cosi diveniva più facile trattenersi (in effetti invece so che è l'esatto contrario!). Quando si alzò lo presi per mano e gli dissi "che vinca il migliore" (e nel frattempo evitai che si potesse rimettere a sedere). Gli altri continuavano a far finta di aver problemi intestinali ed a lamentarsi.


Ad un certo punto lo vidi sconvolto in viso! Mi disse: "mi sto facendo addosso!" mi tolse la mano e si abbassò i pantaloni! Gli dissi che se si voleva arrendere doveva spogliarsi completamente e farla all'impiedi! Si ritirò su i pantaloni e si piegò in 2 per tentare di trattenersi. Io nel frattempo cominciai, sempre simulando dolori intestinali, a spogliarmi dicendo che stavo per cedere: alla fine mi fermai in reggiseno e mutandine! Lui mi copiò restando in mutande. Anche gli altri ragazzi in camper iniziarono a togliersi gli indumenti. Gianluca era nel panico! Glielo leggevo negli occhi. Ma resisteva! Ad un certo punto pensai di distrarlo togliendomi il reggiseno (la cosa non mi tangeva: spesso sto in spiaggia in top-less). Funzionò: mi fissò le tette e quindi si distrasse dal trattenersi e gli scappò un po' di roba nelle mutande! Feci finta allora di cedere e di accingermi ad abbassarmi le mutandine ... quando, fissandogli gli slip, gli dissi ... ma tu ... HAI GIA' PERSO!!! NON SE LO FECE RIPETERE DUE VOLTE! In un lampo si tolse gli slip mentre gli altri cominciarono a fotografarlo in tutte le pose! Quindi continuò a rilasciare del "materiale" nauseabondo! Mancò persino la bacinella! (fortuna che c'era il foglio di plastica).

Gli scappò pure un fiotto di urina! Insomma in un attimo il camper venne invaso da una puzza terribile. Quando gli stimoli lo mollarono un attimo si cominciò a guardare intorno e notò che stava con il pisello di fuori e che lo stavamo a guardare ridendo e scherzando tra noi! C'era chi fotografava, chi si turava il naso, chi rideva e alla fine incrociò il suo sguardo con il mio ... e gli dissi: BENVENUTO NEL "CLAN" mentre gli passavo della carta igienica! Lui diventò di 1000 colori. Solo allora si rese conto che noi stavamo recitando e che non avevamo nessuna vera urgenza di defecare! Allora cominciò a dire: bastaaaaaardi!!! Mi avete fottuto!!!! (lo ha detto, a ripetizione, mentre si puliva, un numero imprecisato di volte!).


Passata la tempesta, e placati gli animi, osai dirgli che avrebbe dovuto offrire la colazione! Mi diede uno sguardo fulminante! Allora sorrisi e dissi! Vabbè ... te la offriamo noi la colazione come benvenuto nella nostra comitiva e dopo aver avuto un battesimo del lassativo tutto "sui generis".


Andammo al bar, ci sedemmo ed ordinammo la colazione. Nell'attesa gli raccontammo in che modo è nata l'idea e come poi l'abbiamo messa in atto. Dopo aver saputo che l'idea è stata mia, mi guardò con ammirazione, si complimentò con noi (in particolare con me) e mi confessò di essere lusingato di essere stato mia vittima. Inoltre mi disse che almeno ci ha guadagnato una guardata di tette!!! Quindi, ci ha chiesto di passargli le foto che avevamo fatto con preghiera di non pubblicarle su internet se non in modo che egli fosse irriconoscibile.


Quindi è arrivata la colazione e abbiamo cominciato a mangiare. Ad un tratto vedemmo Gianluca alzarsi e scappare verso la toilette. Già, avevo dimenticato che guttalax, spesso, colpisce 2 volte ...



Alla prossima,

bye, Lia.